★丶 你不用担心我们合不合适 我百搭
★丶 北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气
★丶 哈佛大学研究表明:你的班主任越矮,你就越危险
★丶 开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错 我去年也是这么想
★丶 一次就好，带你看天线宝宝
★丶 怏怏大国,连本国学生的基本睡眠都无法保证, 谈复兴之路，笑话！
★丶 “我闻到了一股任性的味道”“说人话” “谁又在吃辣条”我家邻居变得有心计了”“说人话” “他改了WIFI密
★丶 酒以陈为香，人以冠为首，物以希为贵。
★丶 做人要像一个神经病一样活泼开朗。
★丶 当好朋友有了对象以后 我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉
★丶 听说脸大的脾气都超好 因为脸大翻脸真的好辛苦的
★丶 一个男生问我 为什么你们女生上厕所要带纸 我悄悄告诉他 因为顺便上一个大的
★丶 并不是所有女生都喜欢钱的 还有一些善良的女生也喜欢小动物 比如路虎宝马捷豹悍马布加迪威龙 当然还有天猫.
★丶 就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣
★丶 “你作业怎么样了” “挺好呢,养得白白的”
★丶 快开学了 你将会看到一个从未如此认真的我 从早上到晚上都趴在桌子上
★丶 过年也没闲着 交了个朋友 名字叫肥肉
★丶 近朱者赤近墨者黑 以后大家尽量远离我 我不想你们也变帅
★丶 突然好想我对象 也不知道他吃没吃饭 忙不忙 住在哪里 多大了 叫什么
★丶 “关闭放假模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
★丶 南山南 又挂起风 远方亮起那盏灯
★丶 你们说鱼和熊掌不可兼得，那么为什么我上了学还要嫌弃我的成绩！
★丶 他曾经是个王者，后来网线断了
★丶 现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
★丶 两个少女组合告诉我们人人可以出道 微信签名2016最新版的
★丶 “轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
★丶 军犬——军训的单身狗
★丶 想拥有两位数的体重 你需要放弃的太多了
★丶 跟你们讲个鬼故事： 就 要 开 学 了 ....
★丶 你和莎士比亚有一半像 哪里像？ 莎比
★丶 写作业困了时就告诉自己，那是你的奏折、那是你的江山、那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
★丶 “吓死宝宝了”，“别怕有爸爸在”
★丶 男朋友一定要找一个能服软的 不然天天讲道理发脾气 干脆我认你做兄弟算了
★丶 现在有多少妹子恨自己没生成男孩不然肯定是个撩妹高手.
★丶 每天早上醒来发型都帅呆了 不是赛亚人就是奥特曼.
★丶 那些长得特别好看 自己却浑然不知的人真是既可怜又可恶 所以 请经常提醒我
★丶 盛装出席握紧水笔只为帮学霸垫底.
★丶 开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错 我去年也是这么想
★丶 待我解放天性 再开学也不迟啊
★丶 你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
★丶 有没有人小时候想过，如果全中国十三多亿人每人给自己一块钱，就发达了。☄☄肯定不止我一个。
★丶 我这人有特点，就是非常之记仇，三岁的时候有个幼儿园小朋友白了我一眼我到现都记得，没事就画圈圈诅咒
★丶 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
★丶 我说我不喝酒不抽烟 她说你一定好色吧
★丶 地铁上说请勿携带易燃易爆品 我果断下去了 因为我萌爆了
★丶 对滴对滴我很高冷我很爱他
★丶 尊敬的用户 温馨提示：你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了 天干物燥 小心她闹。
★丶 成绩虽然拉开了我们的距离 却改变不了我比你帅的事实
★丶 知不知道悟空头上的箍叫什么？” “猴头…菇？”
★丶 “马上开学了，作业撸完了没””没呢“”那你还不写！"你好意思啊，我做的是你的作业！"
★丶 有次上街 手机掉了出来 顺带掉出几枚硬币 旁边有人说 看这手机摔得不轻啊 话费都摔出来了
★丶 把来追马的时间用来种草 把用来追别人的时间自己变得更好 你变优秀 她自然来
★丶 最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
★丶 我生气的时候你别笑 因为你一笑我就会跟着笑 这样很没面子知道吗
★丶 生物钟软调根本不行 全靠学校硬掰 懵个几天就好了
★丶 直到该缴话费时才发现原来我说话这么值钱
★丶 很多人都喜欢p一下自己的照片，最好有多白p多白，姑娘，你要想想，这让那些黑人怎么办？
★丶 小明吃了麻婆豆腐被麻婆揍了
★丶 “亲爱的，我是不会劈腿的，因为...............................................那很疼”
★丶 “你除了吃还会什么” “会饿”
★丶 一个组合唤醒了千万中国人的出道梦.
★丶 都是有故事的人啊....
★丶 城里人真会玩，乡下人话真多”“还是我们城乡结合部能歌善舞”
★丶 “你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
★丶 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★丶 其实每次嘴上跟你吵完架我心里都特别后悔，真的。 当时真该动手打你的！
★丶 我记得你!你就是那个小时候掉进茅坑被捞起来说没事 边跑边笑边擦嘴边打嗝的少女!
★丶 在路上遇见前男友,我微微一笑走到他身边,说了一句,祝你平安.
★丶 “比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”m,
★丶 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
★丶 老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪.
★丶 孤： 我一生放荡不羁 却笑点极低
★丶 他说，我像她前女友一样可爱，没错我只是个代替品
★丶 你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
★丶 岁月是把杀猪刀 这是对长得帅的人说的 对那些长得丑的 岁月拿他们一点办法都没有
★丶 长得好看的才叫吃货，长得难看的那叫饭桶，多么痛的领悟
★丶 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你。
★丶 梳个头化个妆老子也能出道啊！还能给你当颜值担当
★丶 “这种事我得和我对象商量。” “你不是没有对象吗？” “所以没得商量”
★丶 我们又不是很熟，你叫我美女就好了
★丶 这么多天不见不知道你们丑成什么样了
★丶 长大我要当老师，那样就可以骂死我老师的孩子了
★丶 “师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。” 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。
★丶 小时候猜拳，总觉得要跺脚才有气势
★丶 不是我吹牛逼根据我现在的成绩和学习状况以及我对未来经济趋势的走向的了解不瞒你说以后整个城市都是我扫
★丶 自古人生谁无死 谁上厕所不带纸 若是如厕不带纸 莫非你是用手指?
★丶 老师大事不好了，作业变成蝴蝶飞走了。。。。。。。。
★丶 一直想做一个很酷的人 但仍是在听到你的消息时忍住不笑成一个傻逼
★丶 你一定要和她好好走下去 我坐车
★丶 突然发现我不是拍马屁的料，别人只要说说什么tutu，青果学院啥的就轻易获很多花，唉，是我out了。
★丶 早上闹钟开始发狂 被子突然抱住我 枕头给我唱安眠曲 然后我就睡着了
★丶 这个世界兵荒马乱 人人各司其职 人人都对自己的前程负责而忙碌着 而我 我不一样 我负责长得好看
★丶 生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
★丶 “你的拿手好菜是什么？” “我的……白开水烧的不错。”
★丶 高手向来以图会友，而你这种的只配当打字狗
★丶 我有孤独和烈酒，带上你ma跟我走。
★丶 当你感觉自己一无所有的时候，别担心，你还有病呀！！
★丶 其实我总怕我要是瘦下来 别人就都失宠了
★丶 才不是黑眼圈 是长睫落下的阴影
★丶 闺蜜说我有异性没人性。真是够了
★丶 我是逗比，我怕谁。
★丶 他对闺蜜告白了闺蜜说从此我们不要在联系我不想对不起她
★丶 我醒来的时候发现没有一夜暴富 对上帝很失望
★丶 女生们常常狂妄到自称老子 然而并没有男生狂妄到自称老娘
★丶 “肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。”
★丶 “你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事
★丶 我特别不能抵抗人家跟我说 乖 这个字整个人脾气再炸也能变成自然卷小绵羊
★丶 我能护犊子 也能让你滚犊子 是我的你别碰 不是我的你也给我放那
★丶 以前听一个高中生说自己考了60 我心想这个人肯定是个小混混 现在想想 他可能是个学习委员什么的
★丶 天堂有路你不走 地狱无屎你端碗来
★丶 有人问我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上
★丶 我交朋友就1个要求。夸我！玩命夸！
★丶 快开学了作业没写我有种立刻出道的冲动
★丶 请大家用两个字来形容你们眼中的我。参考词汇(美丽，惊艳，高冷，女神)
★丶 早知道活着这么辛苦当初就不下凡了
★丶 “如果你长得再丑一点 或许我会想跟你逛逛街 看看电影 谈谈人生理想 可伱长得这么好看 我只想和你睡觉”
★丶 “如果你在过什么节的时候是一个人 晚上觉得孤单 就把灯关掉 电视打开 放一部鬼片 过一会你就会觉得厨房也
★丶 他们都老了吧他们都在哪里啊每次我在火锅里捞牛百叶时心里都是这么想的。
★丶 我爸今天偷拍我了一张特别丑的照片让我给300红包不然就发朋友圈！！！！！亲爹！！！！
★丶 我记得你!你就是那个小时候掉进茅坑被捞起来说没事 边跑边笑边擦嘴边打嗝的少女!
★丶 看旋风少女的预告片......十七岁的眼泪......同样是十七岁，人家身边帅哥如云，我们身边屌丝成群.
★丶 怎么看你总是看不够怪我咯
★丶 “轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。\&
★丶 养鱼挺麻烦的 每周要换一次水 我经常忘记 后来就只好每周换一次鱼了
★丶 我是河南人，有没有河南的？
★丶 如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉”“那我何不提早行使我的权利”
★丶 生错性别 不然实力撩妹 .
★丶 没有关系我们只是朋友，所以不会有分开的理由。
★丶 喜欢你大概就是 你剪了个我最讨厌的毛寸头 我一脸嫌弃地说真丑 多看了几眼之后还是忍不住地凑上去亲了你
★丶 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过～ 这一跳我发现根本停不下来！
★丶 成绩神马都是浮云，重在参与。
★丶 我觉得你们对每个人都应该一视同仁 不要只对长得好看的人好 这样会宠坏我的
★丶 用一句话形容你______________________。我先来说，“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。”
★丶 别看我长得帅，但并不影响我的可爱。
★丶 对sunshine和Love-wings这两个组合我已不想再说什么，只想把她们老师拉出来问作业为什么留那么少！
★丶 嘴硬的话，舔一舔会不会软呢
★丶 手拿菜刀砍电线 一路火化带闪电
★丶 每次在街上看见很瘦的人 我都想分些肉给她
★丶 早上起来看了看镜子 哇 里面是谁啊这么好看
★丶 你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流
★丶 “ 难过的时候看看喜欢的人就又有力量了，说完我放下了镜子 ”
★丶 分数都去哪儿了 还没好好看看卷子就收了 疯狂答题几小时 满脑子都是教研员疯了笑了
★丶 节约用水 请一起洗澡
★丶 看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
★丶 说什么打篮球的男生帅 踢足球的帅 全是放屁 只要你长得帅 弹玻璃球都帅
★丶 “分手吧” “为什么” “因为感情淡了” “那你不会多加盐啊”
★丶 “ 箱子，箱子，你可以带我找到项链吗？ ”" 镜子，镜子，你可以告诉我家族的秘密吗？“
★丶 有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面hhhh
★丶 一山不容二虎，除非都是老鼠……
★丶 不要叫我电灯泡，要叫我夜空中最亮的星
★丶 我爱你你爱她 .
★丶 她看到他给他戴上项链，她却傻傻的承受着这一切。靠，他竟然是BL.
★丶 “我是猪” 看什么看吖 “对，你是猪”
★丶 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
★丶 宅是因为我太可爱了 不能在外面待太久。
★丶 陷入了一个每天都叫着作业要写不完但仍无动于衷的绝境
★丶 “晚上睡不着觉”“干啥?你丫想我呢?”“卧槽，我在想快开学了，作业一个字没动找谁帮我写” “。”
★丶 觉得孤单的时候，打开电视放部鬼片你会发现到处都有人
★丶 “只是在人群中多看了你一眼 你就叫我上黑板”
★丶 “你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
★丶 宝宝心里苦，但宝宝不说
★丶 全世界都散发着恋爱的酸臭味 只有我散发着单身狗的清香
★丶 我承认谁对我好，我就会很依赖谁。
★丶 永远不要当着父母的面把语音点开,因为你永远不知道对面的逗比到底有多口无遮拦
★丶 再惹我生气我就用双下巴夹死你
★丶 快开学了 你将会看到一个从未如此认真的我 从早上到晚上都趴在桌子上
★丶 抱歉 风太大 作业只守住了一半 我尽力了
★丶 我今天心情不好只想说四句话包括前两句 我说完了
★丶 现在没做完作业的孩纸请默默举个抓.
★丶 很快又要每天看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去
★丶 我可以用键盘摁死你，也可以用颜值让你无地自容。
★丶 账户：我爱你 密码：你爱我 登录失败原因：你不爱我
★丶 一个人怕孤独，两个人怕辜负。三个人斗地主，四个人打麻将。
★丶 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己
★丶 我在熬夜 熟了叫你
★丶 给未来婆婆一个差评，发货时间太慢了
★丶 我同桌“死猪不怕开水烫作业越多我越浪”
★丶 高冷=站得高+身上冷.
★丶 感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄
★丶 我体内的洪荒之力一年爆发两次，只为作业君。
★丶 虽然作业一点没写，但却有种谜一般的从容
★丶 我是吃过来的，andyou?
★丶 禽兽起码有一点怜悯心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
★丶 别人是学霸中的战斗机，我是学渣中的拖拉机
★丶 每个女生的衣柜里都有一些衣服：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑
★丶 真的是没有一件外套能比得过校服了 袖子藏手机 兜里能装书 卷起是枕头 摊开当毯子 哪里都敢蹭 真是好衣服.
★丶 “明明喜欢我 却不告诉我” “别说了 我想静静” “静静是谁” “你他妈先告诉我明明是谁”
★丶 “喜欢就要说出来” “ 出来 ”
★丶 想看你睡着的样子 是不是比醒着还丑
★丶 "我们终究还是败给了时间""说人话""尼玛来不及做寒假作业了”
★丶 你要是长丑点 我还能带你逛街看电影吃饭散步看星星 从诗词歌赋谈到人生哲理可 你长得那么帅我只想和你睡觉
★丶 老婆饼里没有老婆 鱼香肉丝里没有鱼 所以胸罩里没有胸是情有可原的
★丶 每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶
★丶 天堂有路你不走 地狱无门你端碗来
★丶 写作业困了时就告诉自己，那是你的奏折、那是你的江山、那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
★丶 救死扶伤是什么意思？一救就死，一扶就伤。
★丶 “死亡通知书”——考试通知单
★丶 有什么比八年抗战更艰辛？ 九年义务教育
★丶 一个推销棉裤的老板说道我们的棉裤质量保证是一流的早上放的屁，晚上脱裤子的时候都能闻到。
